cherrytree

越是靠近年底，兩種情緒的拉扯就越清晰

知道我即將要去美國這件事想必讓前夫既痛苦又覺得鬆了一口氣，至少擺脫我變的容易些。而他的態度其實也非常明顯，他要和我切斷一切的關係，包括孩子。我想每個比較愛的那方被傷害的時候，大概都會有這樣的反應，所以其實，我不怪他。畢竟是我先不愛他。應該說，我從沒愛過他，但是卻還是和他結婚生孩子，不管是什麼原因，是我錯在先。

離題了

眼見著和佑佑的分離越來越近，想著我將無法再抱著他親來親去直到睡著；明年的夏天我將沒辦法教他游泳；他的小學第一天我無法和他分享；我不會知道他在學校的煩惱是什麼；我不知道十年之後他是否還記得我，或是，憎恨我，恨我這個不負責任的媽媽沒有陪他長大。最讓我心疼的是他的肥肥小手牽著我的時候看著我笑，而卻不知道明年他可能很難、很難再牽到媽媽的手。希望他爸爸的手可以給他一樣的溫暖、一樣的安心、一樣會讓他抬頭微笑。

我只能這麼希望

布桑離開台灣的時候又是另一種不一樣的難過，想到下次見面是兩個月後，每次只有十天。幾個月前，我懷著緊張不安的心情答應他去美國，然後發現自己一天比一天期待，期待再也不用和布桑分開，在機場擁抱，然後又在機場哭泣。或者也可以這麼說，我期待可以展開我的新生活，而這次，是和我愛的人。

這樣的想法讓我覺得多待在這裡的這幾個月好折磨，工作的一切、別人異樣的眼光、家人想說又沒說出的話。我並沒有龐大溫暖的擁抱在這裡支持我，而偏偏，在認識布桑之後才突然發現，其實我並不真的那麼堅強勇敢。

其實沒有怎麼辦，我只能繼續傷心和思念，這樣而已